『生きた』感もほどほどに
何かブログに書きたいんだけど、
でも書けなくて、
悶々としてて、、、
という時、なんとなく、自分一日頑張った感がある。
いいのか悪いのか別にして、
頑張ったという言い方は嫌なので『生きた』感がある。
休職中はほぼ何もしていないと『生きた』感がない。
だから、気が狂う。死にたくなる。
鬱になる直前、鬱が悪化する直前は『生きた』感がありすぎて、
多分自分が壊れたんだと思う。
ディナーで満腹→2軒目居酒屋→3軒目ラーメン→4軒目24H居酒屋→5軒目もつ鍋
みたいな。。。(笑)
それは無理やろみたいな・・・
十数年前、徳島県南部を営業で回っていた時、
国道55号線沿いに素敵な名前の食堂がありました。
その名も『ほどほど』
今はもうないのかもしれませんが。
『生きた』感も『ほどほど』が一番です。
悪い人は、『生きた』感ハンパない人を利用します。
自分が楽になるために。
内心、
「お前、『生きた』感それで満たされんだろ？
もっとやれや！」と思っています。
表立っては言いません。
でも、行動にその気持ちが出ています。
悪い人は動かないんです。
ほどほどに動いててくれればいいんですが、
全然動かない人がいるんです。楽したい人。
まあ、その人は逆アッパーかまされるんですが。。ｗ
腹八分ではない腹五分。
一生懸命じゃなくていい。
ほどほどに『生きた』感を感じれるぐらいが、ちょうどいいんです。
今思うに僕は『生きた』感にどん欲になりすぎていたんですね。
だから、評価を気にしたり、自分よりダメな人を必要としたり、
無駄にアピールしたり。。。
でも、それで自分が壊れてたら、意味ないよ。
だからこそ、「本当にやりたいことって何？」って、
しっかり自分と向き合う。誓います。誓うよ。
もうお前を苦しめたりしない。
もう、お前は安心だ・大丈夫だよ。
独りごとは悪くない
あ、タイトル修正。。。。
後ろに『むしろ、よい』と付け加えたいです。
あっつ～。汗だらだら。風呂長すぎた（笑）
お風呂の中で何をしていたかというと、
独りごと(''◇'')ゞ
なんとなく自分の周りにいる人で、
沢山の人の前に立って講師みたいなことをしてる人がFB中心に多いので、
自分がそういう立場になった前提で独りブツブツ言ってた。
もはや、痛さ炸裂なんですけど(￣▽￣;)
なんか、心理学の講師になったつもりで、
目の前に受講生が15人ぐらいいて、女性半分男性半分で、
年齢層は下は20歳から上は48歳までで、とか、
妄想しまくってたわけです（あほ）
そしたら、もうのぼせちゃう！！っていうぐらい、
トロトロになるまで湯船につかっていたのです。
いや～笑っちゃいますよね。いや、引かれるか。
でも、我ながらいいこと言ってるな～って、
風呂上がりにタオルで身体拭きながら思ったんですよ。
別に誰かの前でセッションしたいとか全く思わんし、
知らない人と無理にかかわりたいなんてちっとも思わないんだけど、
なんで自分こんないいこと思いついてしゃべってんだろう！！って
変に感動しちゃって。
ま、鬱の症状の一つと言われればそれまでなんだけどね。
なんか、今、休職中だから心に余裕が出来て、
そんなプラス思考できてるのかもしれないけど、
独りごとというか、誰かがいる程でしゃべってると、
何だか不思議といろんなことが出てくるもんですね。
さすがに電車の中でそれやられると気持ち悪いけど、
でも、自己対話をすることで自分で気づきを得られるんだし、
言葉に出して何かを考えたり、
書き出して何かを考えるって、すごいことだなと思ったんですよ。
それにね、もう一つすごい気づきがあって、
本当は、今自分の中にあることだけで、
大方の心の問題は解決できそうなんだなということを感じたんです。
確かに僕は投薬治療と休養で鬱と向き合っていますが、
なんて言えばいいのかな・・・・
それのおかげでいい感じになれているのは否定できないと思うけど、
誰だって人間捨てたもんじゃないと思うんですよ、心底思うんですよ。
うまく解決できない人もいるけど、
解決する方法を知らないからそうなってるだけであって、
なんていうかな～成長というかなんというか、
底を経験して上がっているからなのか、ホントうまく言えないんですけど。
①ちょっと変わっているとか、イカレたとかいう人とかって括りと
②ノーマルな人という括りと、
③出来る人という括りがあったとしたら、
僕は間違いなく①に分類されるんですけど、
それでも、変わったなりに色々考えることが出来ていて、
そのおかげで、ビックリするぐらい前向きな言葉も話できるようになってきてて、
って考えたら、
①も②も③も大して変わんねえ、と思うようになったんです。イマ（笑）
ハハハハ！！！！！
笑うしかねえ！！
まだまだいろんな不安が出てくるし、
不吉な予感だってするし、
身体も万全じゃないし、
健康診断とかで変な病気出てきたらどうしよう、とか言いながら酒飲んでるし（笑）
でも、俺は捨てたもんじゃないんだよ！！！！
執筆している作家さんとか、何かを生み出すクリエーターさんだとか、
会社で言う社長とか部長とか管理職みたいな人とか、
そんな人に比べて、俺なんか…って思ってたけど、
んなことねえわっ！！(^^)v
言ってること何が何だか分かんないけど、
言いたいことなんとなく伝わった？？(笑)他力本願
言霊とかいうけど、
言葉ってコミュニケーションのツールとか言ったりもするけど、
言葉で自分に魔法をかけられるんだって。
何だオレ、もうすぐ瀬戸内寂聴になるんじゃねえの？？？(笑)
とりあえず、そんな自分に乾杯！！^^
止まる
いや～ブログ更新全然してなかったな～。
いや～料理最近めんどくさくて全然やってなかったな～。
いや～洗濯めんどくさくて全然やってなかったな～。
いや～部屋の掃除めんどくさくて全然やってなかったな～。
・・・と沢山やってなかったんです。
休職中で時間はたんまりあるのですが、
全然やる気が起きませんでした。
料理も買い物行くのが面倒なので、この1週間ぐらいやってませんでした。
と、ここにきて着替える下着がなくなってしまったので、
よっこらしょと重たい腰を上げて洗濯を、、
気が付けば2回回していました。
雨が降ってなければすぐに乾くのにな～とかいいながら、
部屋乾し＆エアコン（暖房）試運転（笑）
まだまだ洗濯物はあるけど、
今日の着替えの下着が乾けば風呂入って使える～ラッキー（←あほ）
ここから真面目に。。。ｗ
『〇〇やらない』という言い方はやめよう。
なんかすごく否定的で、自分に「ダメだ！」って暗示かけてるみたい。
だらしないかもしれないけど、動けないもん仕方ないじゃない。
〇〇できない、もあまりよくないかな。
何がいいかな～～？？？
あ、『止まる』にしよう。
なんか自然でいい感じ。
料理止まった。
洗濯止まった。
掃除止まった。
頑張り止まった。
おお、止まったっていい感じじゃない？
なんか後ろから（ふ～っ）ってやると動きそうじゃない？？（笑）
無理やり動かそうとするから、体と心がおかしくなるんだよ。
自然に任せりゃいいんだって。
次の風が来るまで、止まってよう。
今の僕にとっての処方箋
時間が沢山あるのはいいことですが、
やはりなかなか辛いもんです。
で、ネットサーフィンすることが多く、
色々見ていくうちに、youtubeでupされているﾅｲﾅｲ岡村さんが
うつ病５か月から復帰した時のオールナイトニッポンを見つけました。
他の番組でも出ていてうつ病からの復活についてお話をしていました。
聴いていて涙が出てきました。
『最初はこのままの状態であれば復帰はできないと思っていたが、
しばらく休養していて、また出来るかも？というきもちになり、
やってみようという気持ちになってきた。
あかんかったら、やめたらええねん、とおもいつつ、現場復帰。
スベっても大丈夫。自分のせいじゃない』
という考え方を聞いていて、
あ～なんか凄いなあと聞いていて、ふと気が付けば涙が出ました。
と同時に、
ここまでうつ病でつらかった経験をオープンにして、
しゃべっていることが凄いなと思います。
しかも芸人さんですから、ネタにして笑いをとれる。
凄いと思います。
芸人じゃないんやから、無理して笑いを取る必要はないんやけど、
こういう経験談を聞いていて、
少し身体が軽くなるような気がしました。
うつ病を克服した人の事例、
それが個々人によって全然状況が違うので、一概には言えないんですけど、
今の休職中の僕にとっては、唯一の処方箋のよう。
『克服できるんだ！』という希望の光のような感じです。
こういううつ病体験談のようなものが、どんどん出てくると、
僕はうつ病患者の人の負担はどんどん減っていけるのではと思います。
もうだめかも、とかいうつらい気持ちから、
きちんと向き合えば治せるんだ、という前向きな気持ちになるためにも、
闘病記・克服記をオープンに話できる環境があればいいなと思いました。
こんなに長いんだ。。。（うつ病その後②）
9月13日から休職しはじめて2週間とちょっと。
10月末まで休職期間。
海外旅行と就職活動はNGらしいので、やらない。
1泊の温泉旅行ぐらいなら別にいいとか。。。
最初の3日間で地獄を見て（自殺願望との闘い）
そのあと1週間で地獄と仲良くなり（自殺願望との程よい距離感を知る）
そのあと5日間でなんとなく地面からふわふわ浮いてきた感じ
（自殺願望が少し遠く見える）
とりあえず治療しなきゃいけないから、
仕事はしてない、というだけで、
1日家にいると気が狂いそうになるのはほぼ毎日。
電車は正直乗りたくなくなった（まだ少しおかしい）ままなので、
だったら車でどっかに行ってスッキリしたいと思いつつ、
午前中の首都高湾岸線で死にそうなぐらい、胸がざわざわした。
何ザワだよ！（笑）
酒を飲んだら体調がおかしくなるので、
少し控えつつ、たまに飲むと数時間してから酔っぱらう。
意味不明。
やっぱり救いは料理の楽しさを思い出したこと。
でも、今日気が付いたこと、
何故かふりかけや佃煮関係を沢山買いすぎて、
期限は大丈夫だけど、こんなにたくさん買ってて大丈夫なぐらいある（笑）
まあ、大丈夫なんだけどさ！
良い天気なのに何もしないで家にいるのはもったいなくも思うけど、
正直出かけるのは面倒でもある。
今このゆったりした時間の流れを味わうのだ～なんてかっこいいこと言うけど、
一日ってこんなに長いの？？＞＜（笑）
2週間って仕事してればいつもあっという間なのに、
なんでこんなに長いんだ！！
2週間もたっているのに、何で髪の毛生えないんだ！！（てっぺん以外は大丈夫）
忙しいほうが幸せなのだろうか？？と思うほど。
充実感という訳の分からない言葉を使えば、確かに幸せにも見える。
でも、必ずしもそうとは限らない。
やっぱり俺にはよくわからん。
この浮き沈みの大きさに毎日憂鬱になってしまうのだ。
なんとかしてくれ～
以上、ボヤキでした。
